Algunos creímos que era una moda pasajera, pero nos equivocamos.
Las tres dimensiones en el cine están casi completamente consolidadas, entre otras cosas a causa del enorme éxito de Avatar (gracias, James Cameron…). Pero, por mucho que diversos cineastas proclamen las ventajas de contar con una tercera dimensión a la hora de narrar, la auténtica razón de que el nuevo formato se esté asentando es mucho más prosaica: la industria no va a perder la oportunidad de cobrarnos siete euros por una entrada si puede cobrarnos diez.
Así de sencillo. Esa es la razón de que la mayoría de los trailers de los futuros (presuntos) taquillazos terminen con la coletilla “¡También en 3D!”. ¿Ejemplos? El nuevo Harry Potter, la nueva entrega de Las Crónicas de Narnia, Saw 3D, Tron: Legacy, Piraña 3D, e, incluso, Torrente 4… en resumen: un horror.
Pero me temo que lo peor está por llegar. En cuanto se popularice el 3D en el entorno doméstico ya nos podemos preparar para recibir una avalancha de títulos clásicos adaptados al nuevo sistema. De la misma forma que a alguien se le ocurrió la herética idea de colorear clásicos de blanco y negro, ahora nos llegarán los Blu-Ray de Casablanca 3D, Ben-Hur 3D, o Lo que el viento se llevó 3D.
Cuando se enteró de que dicha tecnología era posible, ¿cuántos nanosegundos creéis que tardó George Lucas en decidir convertir toda su saga galáctica a las tres dimensiones, a la vez que en su cabeza resonaban las máquinas registradoras?
Y, lo peor de todo, amigos… ¿Pensabais que la tomadura de pelo había terminado, que Ridley Scott ya se había reído lo suficiente de nosotros, y que por fin ya habíais comprado la versión definitiva de Blade Runner? Qué ingenuos… Mola ver atacar naves en llamas más allá de Orión… ¡pero verlo en 3D ya es la leche!
Saludos.
Era cuestión de tiempo, ¿verdad?… El director italiano Tinto Brass anunció el rodaje de la primera película porno en 3D.